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一般的不屑

王-2M6个月前 (02-11)诗词类1035

一般的不屑

 

一花一草一心情,一心一意一文章。文字的世界,从来都是寂寞而忧伤,平淡而洁雅。

我知道。是我把自己埋葬在了文字里。任由黑暗将自己吞噬。写每一首诗,背后都会有一个意境;每一篇文章,背后都会有一种故事。

夜!是这样的安详,是如此的静谧,还是一个人,自己一个人静寂长夜,诉说着自己想要宣泄的故事。好久未曾说话,是忘记了不知道说什么。还是只是无语,支离的让我无法拼凑。

    最近感觉好累,是身体在无声的抗议,还是追逐的心已略显疲惫。为什么有些事情让我深刻地领悟到自己的无能为力?

     每一天都是重复,重复的让我对这份工作感到一阵阵的厌恶。天天接不完的电话,打不完的电话,而且还得堆着满脸的微笑,殊不知心里的呐喊已经快冲出喉咙来。今天去了177,那个可恶的、变态的、丑陋的店经理,极度的影响哥哥的好心情,其实每天都是一样,同情这帮傻娘们。要是小哥都天天这样那我岂不是天天都得涨着一肚子的气,回家吃我的“冷馒头”吗!

     总觉得这生活不是我想要的生活,想要有所改变,却无所适从。所以,总是以淡淡的忧伤,以飘忽的文字来表达自己。一惯只知道那些幸福的字眼是用来形容别人的,上天没有眷顾到站在边缘的我。其实很多时候我是天下最没心没肝没肺的人,虽然以好人的标准来评定,还算是有素质,有足够的善良与爱心,如果说有那么一点的坏毛病,也是稍加教育就能归于正道的那种。那我这么多的伤感因何而生?

     再过几天就是新年了,我可不想把这些去年的事带到明年,在每个真实的日子里,我能抚摸到自己的心跳,能感觉自己的呼吸,生命依旧,青春依旧,爱自己的人还在,自己爱的人也在,没有什么可忧伤的,不是吗?

想的太多工作上的事情我就真的成为一个玩偶了。那我还能想什么……可是,为什么偏偏在每一次不经意触动心扉的时候,会忘记了幸福的意义。悲伤,暗淡,沉寂,绝望……这些讨厌的名词,却成为了心中无法割舍的记忆。

没有办法,想什么办法都是在搪塞。深夜里自己写下的文字或许是杂乱无章的。(没事就瞎写一下呗,反正都是随笔,随随便便,反正这些都是我自己看,哥写的不是文字是寂寞,现在这哥那哥的太多啦,我也是哥~~~~)

——接着来

真是不期而遇,情人节和春节今年相撞了,于是有人拷问:情人节和家人在一起,还是和情人在一起?愚以为这本是很简单的问题,竟然也会引起大家的热议。这其实不是一个简单问题嘛?该在一起的一定会在一起,不会在一起的干嘛要总去提。时间就是一个机器,它是不会停滞的。该呆滞只有我那些不该拥有的记忆。当然我仍然选择家人。

25岁啦,自此我的青春也告段落了。没有那激昂的文字,只留下对旧日的忧伤。在哈工作的日子算到今天已经过去1年零8个月了,时间飞快……你知不知道有个孩子他还小,他仍然还没有玩过很多东西,现在却要天天的为一个家而努力。妻不在,这还是一个家吗?

过年就是年,情人节走远点吧,少在这为了那几句甜言蜜语就让我忘买回家的车票,我现在不吃那套;佳节佳景佳人,清空清风清韵。回家我已经把我的所有行程都已经计算好了,安排的满满的,满的在家的时间都不知少排了多少。因为没有爱情我还有比这更重要的友情。

 如今的夜已分隔两头,夜色那边的你在做什么?只有夜色那边的你才知道吧。是不是眼前的雨水也能洗刷掉心里久印的那个身影,在夜色里变的越来越模糊。这段话其实是写给很久远的以前的朋友的,闲暇的结束是孤独的开始,寂寞的背后是月影的残缺。悲欢离合,是愁绪隔绝他人给的伤。

写点东西为自己,留点纪念为别人吧。

     前途一片渺茫,心中的花园依然明朗。自己内心深处的花开花谢,唯有自己最清楚。关于别人的世界,走过疑无路,总会柳暗花明。文章,淡漠时而作,淡的韵味在其中,漠的意味也在其中。

 

后记:嘿~您别说好久没有写东西,还能写出这么多,三年没写过东西,是因为那三年我没有这段时间的寂寞,写个文章以纪念,留在最后。


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