一般的不屑

一般的不屑

一花一草一心情，一心一意一文章。文字的世界，从来都是寂寞而忧伤，平淡而洁雅。

我知道。是我把自己埋葬在了文字里。任由黑暗将自己吞噬。写每一首诗，背后都会有一个意境；每一篇文章，背后都会有一种故事。

夜！是这样的安详，是如此的静谧，还是一个人，自己一个人静寂长夜，诉说着自己想要宣泄的故事。好久未曾说话，是忘记了不知道说什么。还是只是无语，支离的让我无法拼凑。

    最近感觉好累，是身体在无声的抗议，还是追逐的心已略显疲惫。为什么有些事情让我深刻地领悟到自己的无能为力？

     每一天都是重复，重复的让我对这份工作感到一阵阵的厌恶。天天接不完的电话，打不完的电话，而且还得堆着满脸的微笑，殊不知心里的呐喊已经快冲出喉咙来。今天去了177，那个可恶的、变态的、丑陋的店经理，极度的影响哥哥的好心情，其实每天都是一样，同情这帮傻娘们。要是小哥都天天这样那我岂不是天天都得涨着一肚子的气，回家吃我的“冷馒头”吗！

     总觉得这生活不是我想要的生活，想要有所改变，却无所适从。所以，总是以淡淡的忧伤，以飘忽的文字来表达自己。一惯只知道那些幸福的字眼是用来形容别人的，上天没有眷顾到站在边缘的我。其实很多时候我是天下最没心没肝没肺的人，虽然以好人的标准来评定，还算是有素质，有足够的善良与爱心，如果说有那么一点的坏毛病，也是稍加教育就能归于正道的那种。那我这么多的伤感因何而生？

     再过几天就是新年了，我可不想把这些去年的事带到明年，在每个真实的日子里，我能抚摸到自己的心跳，能感觉自己的呼吸，生命依旧，青春依旧，爱自己的人还在，自己爱的人也在，没有什么可忧伤的，不是吗？

想的太多工作上的事情我就真的成为一个玩偶了。那我还能想什么……可是，为什么偏偏在每一次不经意触动心扉的时候，会忘记了幸福的意义。悲伤，暗淡，沉寂，绝望……这些讨厌的名词，却成为了心中无法割舍的记忆。

没有办法，想什么办法都是在搪塞。深夜里自己写下的文字或许是杂乱无章的。（没事就瞎写一下呗，反正都是随笔，随随便便，反正这些都是我自己看，哥写的不是文字是寂寞，现在这哥那哥的太多啦，我也是哥~~~~）

——接着来

真是不期而遇，情人节和春节今年相撞了，于是有人拷问：情人节和家人在一起，还是和情人在一起？愚以为这本是很简单的问题，竟然也会引起大家的热议。这其实不是一个简单问题嘛？该在一起的一定会在一起，不会在一起的干嘛要总去提。时间就是一个机器，它是不会停滞的。该呆滞只有我那些不该拥有的记忆。当然我仍然选择家人。

25岁啦，自此我的青春也告段落了。没有那激昂的文字，只留下对旧日的忧伤。在哈工作的日子算到今天已经过去1年零8个月了，时间飞快……你知不知道有个孩子他还小，他仍然还没有玩过很多东西，现在却要天天的为一个家而努力。妻不在，这还是一个家吗？

过年就是年，情人节走远点吧，少在这为了那几句甜言蜜语就让我忘买回家的车票，我现在不吃那套；佳节佳景佳人，清空清风清韵。回家我已经把我的所有行程都已经计算好了，安排的满满的，满的在家的时间都不知少排了多少。因为没有爱情我还有比这更重要的友情。

 如今的夜已分隔两头，夜色那边的你在做什么？只有夜色那边的你才知道吧。是不是眼前的雨水也能洗刷掉心里久印的那个身影，在夜色里变的越来越模糊。这段话其实是写给很久远的以前的朋友的，闲暇的结束是孤独的开始，寂寞的背后是月影的残缺。悲欢离合，是愁绪隔绝他人给的伤。

写点东西为自己，留点纪念为别人吧。

     前途一片渺茫，心中的花园依然明朗。自己内心深处的花开花谢，唯有自己最清楚。关于别人的世界，走过疑无路，总会柳暗花明。文章，淡漠时而作，淡的韵味在其中，漠的意味也在其中。

后记：嘿~您别说好久没有写东西，还能写出这么多，三年没写过东西，是因为那三年我没有这段时间的寂寞，写个文章以纪念，留在最后。