我画最精致的妆容，穿最干练的套装。

我脚下高跟鞋踩响的每一步，都是我杀出来的一条血路。

那个时候的我，绝不相信，十年寒窗，十年锤炼。

我的人生竟同母亲一样，都会被一个小小的子宫牵着走。

为了生孩子在事业最巅峰期急流勇退。

从职场丽人沦落为憔悴不堪的邋遢女人。

丈夫却拧眉谴责我一个孩子都带不好。

滴答，滴答……

窗外又下起来了密密的雨，S市的梅雨季，总是没完没了得令人生厌。

哭闹哼唧了一夜的女儿，终于在天蒙蒙亮时沉沉睡去。

严重睡眠不足导致的大脑极度缺氧，让我整个人晕晕沉沉的，走两步都虚得不行。

去卫生间的路上，路过一块沾满灰尘的镜子。

镜子里的女人，蓬头垢面，眼圈乌黑，麻袋一样的睡袍上斑斑点点，已然分不清哪一块是陈旧的奶渍，哪一块是新沾染上的呕吐物沫子。

不想再看第二眼。

半个多小时后，紧闭的卫生间大门由内打开，走出我格外光彩照人的丈夫。

一身挺括的黑色西装，锃亮的大背头，走近一些，还能闻到淡淡的古龙水味。

我向他发起邀约：“女儿夜里又烧了起来，今天周末，医院人多，你陪我们去吧？”

“我哪有空？我早就跟你说过了，今天我要参加同事的婚礼，还不是普通同事，那可是领导的亲侄子，这个面子总不能不给吧？”

他一口拒绝了我，还不够，又拧眉斥责我：“你说说你，整天就在家带个孩子，我妈还给你搭把手，还能带成这样，我真不知道说你什么好！”

他一脸恼怒地瞪着我，眼底的责备像一把从天而降的利刃，一瞬间，我只觉得体内根根神经被挑起，齐刷刷直冲脑灵盖。

又怪我？

备孕不顺利，怪我工作忙，加班多，怪我的卵子留不住他的精子。

产检指标疑似异常，怪我手机玩多了，电脑用多了，怪我拖到生育零件退化才要孩子。

好不容易熬到女儿出生，女儿哭闹不好带，怪我不会哄；女儿头疼脑热，怪我不会照顾；连女儿跟他不亲，怪我不会教。

而他就可以以“孩子又不长在我肚子里”、“我又没有奶”、“我不得在外赚钱养家”，将自己指摘得干干净净，还能理所当然地站在道德的制高点谴责我。

无数个心绪难平的夜里，我都在想，伟大的造物者在赋予女人子宫的同时，还赋予了什么？

哦，是不公平。

听，谴责还在继续：“算我拜托你了，等女儿上幼儿园，你爱上班上班，爱折腾折腾去，现在女儿还小，你一个当妈的，多上点儿心行不行？”

“那当爸的呢？就可以活得跟中华精子库里的匿名捐精者一样是吧？”

“我又没说我不帮你……”

“帮我？”我冷笑了一声，真是滑稽：“孩子是我从娘家带来的吗？随我姓高吗？回头我就教她管你叫吴叔叔。”

“高敏！”

他愤怒地朝我大吼，眼底升起两团猛火，烧得噼里啪啦的。

而我本还有些昏昏欲睡的躯壳，也在第一时间进入一级备战准备。

眼看一对一正式battle的枪声即将打响，买菜回来的婆婆一如既往，秉着帮亲不帮理的人生准则，毫不犹豫地加入了混战。

“大清早的又吵什么吵，我在楼道都听见了，小孩子有个头疼脑热的再正常不过了，折腾出这么大动静，也不怕邻里邻居笑话！

“专家都说小孩子发烧没到39度，在家里物理降温就行了，不用去医院的，医院人多细菌多，反而对孩子不好。

“小敏，不是妈说你，吴迪又不是出去鬼混，人家请他是看得起他，连我这个没文化的老太太都知道，生意场上是要打好关系的，你以前也混过职场，应该更能体谅他才对呀？”

这一刻，我忽然心头一酸，抑制不住地热泪汹涌。

我几乎都忘了，不，不是忘了，是不敢再想。

我不仅混过职场，还曾在职场上大杀四方。

我画最精致的妆容，穿最干练的套装，我脚下高跟鞋踩响的每一步，都是我杀出来的一条血路。

那个时候的我，绝不相信，十年寒窗，十年锤炼，我的人生竟同母亲一样，都会被一个小小的子宫牵着走。

母亲的子宫，是她的囚笼。

小妹出生的那天，我一个人坐在屋外高高的草垛上，屋内时不时传出母亲的惨叫声。

夕阳西下，远处山峦披上晚霞的彩衣，夏风裹挟着声声蝉鸣拂过我的耳畔，久久地回绕在半空中。

父亲的身影始终没有出现。

那一年，我八岁，我觉得母亲很可怜。

我怯怯地趴在母亲床头，眼睛一眨不眨地看着她，她看起来虚弱得仿佛下一秒就会忽然消失不见。

她怀里搂着小猫似的妹妹，不时轻哄着，又不时腾出一只手背，擦拭汩汩流淌出来的眼泪。

家里的气氛变得很古怪，爷爷整天骂骂咧咧，做什么都摔摔打打的，每一次都吓得我一个激灵。

父亲则长久地蹲在院门口的台阶上抽旱烟，一支接一支，仿佛停下来就不会呼吸似的。

到了晚上，他就卷一床被子，睡在隔壁厢房。

母亲起初还会追着我问，父亲去哪了，后来一听到厢房落锁的声音，就红了眼。

整个月子里，父亲都没有进卧室看过母亲和妹妹一眼，而母亲那苍白得没有一丝血色的脸上，整个月子里都铺满了愧疚与不安。

我每次把饭菜端到床边给她，她都会一脸期待地问我：“是爸爸让你端进来的吗？”

而每次我看她抱着妹妹艰难走动，想去叫父亲帮忙时，她又会立马制止我：“别，别吵爸爸，妈妈可以。”

那时我还不知道母亲生妹妹时伤了身子，以后怕是再难怀孕了，只以为母亲没能生出弟弟，爷爷和父亲生气了。

更不知道，他们正在谋划送走妹妹，然后抱养一个弟弟。

我站在厢房门口，看到爷爷脸上全是不甘：

“当年我就是命里没儿子，特地过继了你给我传宗接代，没想到你也没有这个福分！”

父亲站在一旁，默不作声，眉头皱成了山峰。

半晌，才缓缓开口：“实在不行，我也过继一个吧。”

爷爷最终拍板：“那小丫头片子就送走吧，有一个就够够的了！”

我懵懵地听完，又懵懵地回到卧室，懵懵地看了看母亲，又懵懵地看了看妹妹。

然后“哇”的一声，放声大哭，刚刚睡着的妹妹被我吓醒了，也跟着哇哇大哭。

母亲似乎意识到了什么，她什么也没有问，只是耐心哄劝了我两句，然后抱着妹妹绕着房间走了一圈又一圈。

抽抽噎噎中，我看到大颗大颗的泪珠，无声得从母亲眼中滚落。

后来，我看到母亲抱着抱养过来的弟弟，也这样一圈又一圈绕着房间哄睡。

某种被压抑许久的情绪在黑暗中滋滋膨胀，然后狠狠炸裂。

我猛地跳下小床，赤脚站在地上，指着她怀里的襁褓质问她：“他不是你生的！你为什么也同意送走妹妹？”

母亲僵立在原地，我们安静地对视着，彼此眼里都碎成了花，空气中静得只剩下她怀里男婴旁若无人的吮吸声。

不知过了多久，也许很久，也许只是短短片刻，母亲眼里那些碎成花的挣扎，如潮水一般哗啦啦漫了上来。

“因为你妈没用！你妈生不出儿子了！你妈断了你们老高家的根！你妈欠你们老高家的！”

她单薄得如纸片的肩膀微微颤抖着，我这才发现她本就瘦削的脸颊已迅速凹陷，整个人看上去像枯萎了似的。

那是我第一次感受到她的无能力为，又或者说，是女人的无能为力。

我那拔地而起的满腔怨怼，又在瞬间轰然坍塌。

女儿刚出生的时候，我就病了。

我也不知道为什么，我就是不想抱她，也不想看到她。

我一点儿都不觉得她可爱，我一想到她刚从我肚子里爬出来时，那皱皱巴巴的样子，还有她张大嘴巴，扑过来要吮吸我身体里养分时的模样，就觉得她简直就是一个小怪物。

我有时候甚至都有点怕她。

可我又很自责，我觉得自己不是一个好妈妈，我好像也做不了一个好妈妈。

所以我每天都会哭，动不动就想哭。

起初，吴迪还会温声软语地哄我两句，可慢慢的，哪怕我的眼泪淌成了河，他也熟视无睹，卷走半张被子，便沉沉睡去。

有一天，女儿哭，我控制不住得也跟着哭，他突然不耐烦得冲我大吼:

“别人家生了孩子都高高兴兴的，为什么只有你这样？你为什么要这样！”

我先是懵懵地看着他，几秒后，崩溃得嚎啕大哭，歇斯底里得朝他哇哇大叫。

他冷脸大骂我是疯子，我也觉得我疯了，我除了呐喊鬼叫，我什么也说不出来。

内心那些酸涩得发苦的委屈和茫然，最后还是在大学同学老罗的治疗室，得到了妥善安放。

多年不见，当年那个专业课成绩总拿第一的学霸，毕业后并没有学以致用，反而在心理界也混得了一席之地。

老罗什么也没问，只是给我倒了一杯温热的白开水，很诚挚地问候我：“好久不见，怎么样，当妈妈很辛苦吧？”

一瞬间，我热泪滚烫，一泻千里。

铺天盖地的画面席卷而来，孤独如漫无边际的海水包围着我，我在海面上飘荡着，风往何处吹，我便飘往何处。

怀孕初期，我孕吐得极其厉害，吃什么吐什么，喉咙和食道全蚀坏了，喝水都像在喝玻璃渣。

我每天抱着马桶吐得昏天黑地，回过头，吴迪一只手有一下没一下的给我抚背，一只手马不停蹄地刷着短视频，脸上是习以为常的淡然。

而不远处的婆婆，则只啧啧心疼被我吐掉的高价营养品。

我被诊断为妊娠糖尿，医生再三叮嘱我控制饮食，婆婆却因为我的肚皮没有小区同月份的孕妇大，逼迫我喝各种油腻腻的汤水。

我耐心解释，各种相劝，也不止一次地求助过吴迪。

而回应我的，是他一脸的无谓：“你也是，装模作样喝一点哄哄老太太不就行了？再说老太太也生过孩子，心里有数的。”

生女儿时出了点状况，胎粪污染羊水，我被迫紧急剖腹产，女儿也被送到了新生儿监护室。

受了两茬罪的我痛得像死过一回似的，而婆婆说的第一句话是：

“叫你们早点儿生孩子不听，自己受罪不说，还害了孩子。”

而吴迪在给我擦了两回身子后，指着隔壁床顺产的产妇说：

“你看看人家在你后面生的，都来去自如了，你这身体不争气呀！”

月子里，孩子夜里总是哭，是我一个人带着孩子。

漫漫长夜，独自强撑着睡意喂奶，独自来来回回踱着步子哄睡，独自举着酸胀得发麻的胳膊一遍遍拍嗝。

我在主卧熬得一日比一日憔悴不堪，吴迪在书房睡得一日比一日神清气爽，面对我的抱怨，他回怼得都中气十足：

“我不养足精神，怎么在外赚钱养家？这一大家子吃什么？”

而婆婆，还在降温的夜里，小声同吴迪抱怨我不体贴，都不知道给他加床被子。

说到最后，我只剩下泣不成声。

老罗静静地听完，等我情绪平复了一些，才开口问我：

“那你后悔生下她吗？”

我张张嘴想说后悔，可在那一刹那，想到熟睡后的女儿，缩在我怀里软软糯糯的小模样，不知怎么的，便再也开不了口了。

他也没再追问，而是用最轻描淡写的语气，问了一个让我最崩不住的问题：

“受委屈了吧？”

矛盾最激化的时候，我和吴迪差点儿大打出手，我指着他和婆婆的鼻子，用全身的力气破口大骂：“骗子，你们全家都是骗子！”

结婚前，吴迪信誓旦旦得承诺会全力支持我的事业。

可结婚后，婆婆催生催得走火入魔，他也只会劝我忍一忍。

那时候，我的事业正处于上升期，高强度的工作常常压得我喘不过气来，可即便如此，我也宁愿躲在公司加班。

因为家里永远都弥漫着各种奇奇怪怪的汤药味，熏得人连连作呕。

因为每天清晨，婆婆都会当着我的面，宛若做祷告一般，捧着公公的牌位痛哭请罪。

还因为她时不时落在我平坦小腹上的凶光，像蛇信子舔着脊背一般，让我浑身不舒服。

我尽可能得忍她，远离她，避免与她产生正面冲突。

她却紧追着我不放，竟然气势汹汹地杀到了我的公司。

当着几十号人的面，各种撒泼打滚，控诉我老板压榨得我生不出孩子，绝了他们老吴家的后，还吓跑了我新接的客户。

我全面性社死。

后来，她更是丧心病狂地跑去普陀山，为求子一路三跪九叩，生生摔折了一条腿。

吴迪也从“你就忍一忍我妈”变成了“你就不能理解理解我妈吗”。

战火由此升级。

我说：“我不是你们老吴家的生育机器，我嫁给你，不是为了给你生孩子的！”

吴迪说：“你嫁给谁不得生孩子？”

我说：“子宫长在我身体里，生不生是我的自由。”

婆婆说：“要自由你结什么婚？”

我说：“是你儿子答应会全力支持我的事业的。”

吴迪：“是，我是答应了，可是你就不能理解理解我妈吗？”

很好，进入闭环，全体沉默。

小小的病房里弥漫着化不开的硝烟味，久久不能散去，凌乱的战场，最后全是伤兵。

或吊着腿唉声叹气，或青着脸气喘吁吁，或红着眼泪流满面。

人总是在不断为曾经的自己买单，后来无数个难眠的夜里，我都会一遍遍追悔检讨。

男人婚前的承诺，尚能说反悔就反悔，婚后那一个个“我保证”，跟放屁有什么两样？

婆婆如果也是妈，那我和吴迪岂不是就成了乱伦？真是天大的笑话。

更可笑的是，我竟然为了一个屁加一个笑话，放弃了升职在望的事业。

我已经回忆不起吴迪是用哪一句话，还是哪一举动让我心软得松了口，我又是哪一刻，哪一瞬间，脑子被驴踢了才答应可以先备孕。

总之，退一步，便得退到天涯海角。

或许工作压力实在过大，又或许我内心本能地逃避生育，备孕过程道长且阻。

生育与工作的双重漩涡，搅得我内分泌彻底紊乱，姨妈来就跟玩儿似的，要么长期不光顾，要么光顾了就赖着不走。

折腾到最后，我的健康都出现了问题。

后来，吴迪捧着他的工资卡半蹲在我面前，声泪俱下地求我：

“就算不为了生孩子，你也不能再糟蹋自己的身体了，我们还要一起白头呢！”

我记得，那一晚，他眼底的泪光分外明亮，像极了鳄鱼的眼泪。

再后来，随着那张薄薄的工资卡月月见底，我们之间抱怨与龃龉的频率也日日增加。

他不满于卡在他那儿的时候，日子可以过得滋润且游刃有余，怎么辗转到我手里，就如此捉襟见肘？

我叫嚣着同他清算产检费、营养费、以及供养一台碎钞机的那些乱七八糟的附属费，一笔笔，避无可避。

争执不下的时候，我忍不住抱怨：

“我没辞职前，赚得可比你多，而且还是公司重点培养的苗子，升职在望！”

“行了，好汉不提当年勇。”他满脸的不屑。

“你们公司要真那么重视你，当初就会给你办个停薪留职，而不是批准你辞职。

“你能让你们公司现在再高薪聘请你，才算你真本事！”

我没本事，我无语凝噎。

抑郁上涌，自此一步步走向更深的噩梦。

最艰难的时候，我求助过母亲。

那时，我因为拒绝喝下婆婆那一碗碗油腻的鸡鸭鹅鱼肉汤，婆婆追在我身后痛斥我自私，只顾自己，一点也不考虑孩子，不配当妈妈。

或许，当妈妈的恐惧就是在那一刻埋下的，只是那一刻我并没有意识到，我只是很想我自己的妈妈。

我给母亲打电话，一开口就是哭腔：“妈，你过来陪我一段时间好不好，我很想你。”

“不哭不哭，还怀着孕呢。”她急急劝我，声音湿湿的，可也黏黏腻腻的：“怎么了，你婆婆照顾得不顺心吗？

“两代人，多少肯定会有点分歧的，你这孩子打小性子就直，要吃亏的。

“妈妈也想去照顾你，可你也知道，妈妈走不开。

“你爷爷老年痴呆，身边离不了人，你侄子还小，也需要人搭把手。”

我浑身瞬间紧绷得宛若一张拉满的弓，一松手，怒火像一枚锋利的箭矢一样射了出去。

“你哪是走不开啊，你根本是就不想走！

“我就问你，我爷爷给过你一个好脸色吗？

“那个什么你所谓的大孙子，跟你有半点血缘关系？这些人承你的情吗？

“别再跟我提什么欠我们老高家的了，这些年我听够了。

“你想还，就尽情得还吧，用你这一辈子去还，用你的命去还！”

多年前那种无能为力的感觉又回来了，年幼的我帮不了她，成年后的我，依然帮不了她。

深陷泥泞的人，不肯伸出手来，我想拉她都无从下手。

从小到大，我眼看她像一棵沉默的大树，在季节的轮回中固执地坚守家园，为撑一树浓荫而默默付出所有。

我和弟弟不光是她一手带大的，饭桌上的一日三餐也是她做的，地里的一季两收也都是她的身影。

除此之外，她还会四处打零工贴补家用，今天去办席的张家帮忙洗碗，明天去盖新房的李家做小工。

就连晚上那点时间，她都要用来给服装厂剪线头，给纸盒场糊小盒子。

她就像一只陀螺，旋转得无休无止，不知疲倦，抽打她的，是一根叫做“子宫有罪”的鞭子。

我念大学的时候，爷爷的老年痴呆症已经愈发严重了，连大小便都需要人照料。

有一年暑假我回去，恰好看到爷爷刚在客厅拉了一泡屎，屁股也不擦，就这么光着腚，傻笑着一屁股坐到了沙发上。

母亲忙不迭地跟在后面收拾烂摊子，已经念初中的“弟弟”叫嚣着让母亲赶快帮他刷一双球鞋，还得用吹风机帮他吹干，因为明天他要穿着去踢球。

我三两步走过去，捡起他那双臭烘烘的球鞋，反手就扔进了臭水沟里。

他登时朝我牙眦目裂，一副要与我决斗的样子。

好在即便父亲和爷爷打小就偏爱他，我也没让他占过什么便宜，他内心深处对我仍存有一丝习惯性的忌惮，终是没敢作为。

母亲见状嗫嚅着想说什么，被我狠狠瞪了回去，我冷冷质问她：“我爸呢？他怎么不照顾爷爷？”

她讪讪地搓了搓手，赔笑着：“你爸哪干得了这些。”

望着她局促不安，甚至带着一丝习惯性讨好的眉眼，内心荒凉得寸草不生。

我强迫她与我促膝长谈，我一遍遍宣告她无罪，她一次次拒绝自由。

最终，我愤然离去，眼不见为净。

后来工作后，更是聚少离多，对她的情感也愈发复杂，时而心疼同情，时而愤恨怨怼，时而又愧疚不忍。

只是令我挫败的是，这些年来，我费尽口舌，她初心未改。

我倒潜移默化中，好像走进了与她一样的死胡同。

老罗问我，当初在事业巅峰期选择激流勇退，真的是因为自己健康也出现了问题吗？

我听到心底“咯噔”一声，有什么东西碎了个稀巴烂，虚假的东西，果然就是易碎。

我拼命摇头，又摇出了一串眼泪。

我从不敢承认，我口口声声嚷着，我的子宫我说了算。

其实我骨子里好像更认同，女人被赋予子宫，迟早是得生孩子的，这是职责，也是义务，尤其是结了婚的女人。

所以当吴迪说出“你嫁给谁不得生孩子”，婆婆说出“要自由你结什么婚”，我的辩驳是肉眼可见的苍白而又无力。

我泪眼朦胧地望着老罗，一腔埋怨：“女人为什么要长子宫？”

老罗冲我摇了摇头，很认真地否定我：“高敏，子宫无罪。”

“嘭”的一声关门声，吴迪毅然决然地赶赴同事的婚礼现场，留下他生命中最对立的两个女人，继续厮杀。

骁勇善战的老太太眼底仍泛着意犹未尽的光芒，一副诚邀我再战三百回合的模样。

我正摩拳擦掌，跃跃欲试，女儿的哭声再次扯紧了我的神经。

我折回卧室，抱起女儿，见她眼睛充血，眼角有分泌物，嘴唇干裂，舌头鲜红，全身红疹连成一片。

心一颤，隐隐不安。

整整一天，滴水未进的我，一手挎着大大的包，一手抱着十三个月大的女儿，跑遍了内科、皮肤科、传染科，女儿最终被确诊为川崎病。

一种罕见的血管病，可治愈，但极易引起并发症。

可因为罕见加上与小儿普通感冒相似，很容易被家长忽略而耽搁救治时间。

医生说：“还好还好，再晚点儿就要引起冠状动脉瘤和心机损害了。”

那一刻，我想杀了吴迪母子的心都有了。

天知道，这一天我过得多绝望多无措。

每个科室都说没问题，可女儿的烧非但丝毫不退，各种症状还愈发严重，到最后竟然死死昏睡了过去。

我疯狂地拨打吴迪的电话，手抖得险些拿不稳手机，恐惧密密麻麻遍布全身，一颗心却在一遍遍未接通的提示音中，一点点变凉，一点点变硬。

婆婆倒是一小时前给我打了通电话：“别抱着孩子在医院瞎晃悠了，回来我给用酒精擦擦保准退烧，一天天的瞎折腾什么！”

想起从孕期到哺乳期，她逼我喝的一碗碗偏方，使在女儿身上的一套套远古的育儿经。

我想抽她，也想抽我自己。

静脉注射免疫球蛋白后二十分钟，女儿慢慢睁开了眼睛，朝我挥了挥两条白嫩嫩的小胳膊，奶声奶气地叫唤我：“妈妈，抱抱。”

一股热泪，夺眶而出。

晚上，我紧紧搂着体温终于正常的女儿，躺在医院的单人病床上，和一室陌生患者共枕难眠。

算算我已经近两天两夜没睡觉了，此刻却毫无困意，脑海里那些混乱了许久的思绪，在这寂静的夜里。

一点点，一点点变得逐渐清明。

我一直以为我不爱女儿，我生下她、照顾她、为她所做出的的牺牲，都是源于为人母的责任。

所以整个过程中，我常常崩溃，一度抑郁，还曾无比憎恨过子宫。

可直到刚刚，女儿挥舞着胳膊求抱抱的那一瞬间，我才猛然看清自己的内心。

我比任何人都害怕失去她，我不是不爱她，我只是讨厌因她而强加在我身上的枷锁。

可这道枷锁，女儿给的吗？是子宫给的吗？

不，是吴迪给的，是我自己心甘情愿套上的！

老罗说得对，子宫无罪。

有罪的从来都是人，是自私、没担当的男人，是懦弱、没有脑子的女人。

父亲打电话来问我要人的时候，母亲已离家一天一夜了。

电话那头，又是一个自私男人无能的叫嚣：“反了天了，一声不吭，说走就走，撂下这么大烂摊子丢给谁？

“是不是又是你怂恿的？我警告你，死丫头，赶快让你妈回来，不然我闹得你小家也不得安宁！”

我冷笑了一声，我的小家早就不安宁了。

自从我提出离婚，吴迪日日如此叫嚣，一会儿恐吓我，让我净身出户，一会儿又吓唬我，死都不离，拖也要拖死我。

一度甚至想要用女儿威胁我，可不到半日，又灰溜溜地将哭闹不止的女儿塞回我怀里。

不成气候，却也磨人心志。

电话那头的父亲还在骂骂咧咧，电话这头的我早已心乱如麻，母亲没有来找我。

一个习惯将自己献祭给家庭的人，怎么会一声不吭，无故离家呢？

“你闭嘴吧！我妈怎么会无缘无故不见了，你们找了没有？”

我厉声打断他，咬牙切齿道：“你们到底怎么着我妈了？我妈要有什么事，我跟你们没完！”

弟弟抢过电话，气急败坏道：“她能有什么事？她把家里的钱全卷走了，连我媳妇过门时，她给的金镯子都偷摸拿走了，这叫什么事？”

电话那头还依稀夹杂着爷爷的怪叫声、侄子的啼哭声、以及弟媳濒临崩溃的咆哮声。

我冷漠退出，连“活该”两个字都懒得赠送他们，都乱成一锅粥了，首先想到的，竟然还是指责别人。

三天后，母亲主动现身同我告别。

她站在初夏的黄昏里，天光流转，清风日暖，她身后的鼠尾草和绣球花开得正盛，刚刚修剪过的梧桐树隐隐传来香气，远处市声中夹杂怯生生的蝉鸣。

我喜极而泣，只觉整个世界都亮了。

“死过一回”的母亲，真正地活了过来。

半个月前，她为了领一盒鸡蛋，参加了社区提供的老年人免费体检活动，竟查出乳房有阴影。

她告诉我，人总把“大不了一死”挂在嘴上，可当真正面对死亡时，哪怕只是疑似死亡，那种当头一棒的冲击，足以颠覆一切。

等待病理结果的那些天，她仍像以往那样料理一大家子的琐碎，也仍像以往那样忍受一大家子的各种无端抱怨。

只是，她不再像以往那样麻木而无知无觉了，她脑海里全是这些年我痛斥她的话。

“我爷爷给过你一个好脸色吗？”

“大孙子跟你有半点血缘关系？”

“那些人承你的情吗？”

“你想还，就尽情得还吧，用你这一辈子去还，用你的命去还！”

去医院取病理报告单那天，她给自己放了半天假，一个人在公园的石凳上坐了一下午。

远处马路上的车流如织，眼前的老人们，三五一群围在一起下棋、闲聊，不时有大大小小的孩童跑向她，又远离她。

这个世界热闹极了，所幸，还不急着赶她走。

她紧攥着那张宣告她平安的病理报告单，掩面而泣。

然而，当她踩着轻松的步伐回到家时，等待她的，是一屋子的狼藉，和一大家子的埋怨。

就连她真心疼爱的小孙子，三岁的孩童，都用小胖手指着她，耀武扬威地指使她快去做饭。

她突然就释然了。

即便她真有罪，这大半辈子怎么着也算还完了，难不成还真用她的命去还吗？

他们不配。

当晚，她就悄悄收拾好了行李，第二天，趁所有人还在睡熟，她轻轻带上了门，没回过一次头。

她打算先去看一眼妹妹，这些年，她和收养妹妹的家庭一直保持着偶尔的联系。

从弟媳那拿回来的手镯，原本两只，是她当年的嫁妆，一只我结婚的时候套在了我手腕上，另一只她想交给妹妹的养父母。

然后，她还想去唐山大地震墓园，那里躺着我的外公，她的父亲，那个曾把她捧在手心里的男人。

外婆这一生念叨得最多的就是外公走得太急，没能留下一个儿子，殷实的家产被旁支以无后为由，搜刮一空，母女俩吃尽了苦头。

原来，有些人不是陷入了泥泞，而是一直生活在泥泞里，她不是不愿意走出来，而是她不知道自己深陷泥泞。

最后，她拉着我的手说：

“你外公一生随军打鬼子，看过祖国不少河山，我被困了大半辈子，现在自由了，也想去看看。”

之后听闻我的婚姻问题，她又改变了主意，在电话里宽慰我：

“别怕，我哪都不去了，明天就回去给你带孩子，你上班去。”

我的眼眶又湿润了，但最终拒绝了她。

我相信，她能走出囚笼，我也一定能挣脱枷锁，我们都会走向自由。

我重返职场接的第一个客户是老罗介绍的。

一个比我还小几岁的年轻妈妈周琳琳，她因前夫出轨患上了严重的抑郁症。

最糟糕的时候，曾差一点儿抱着儿子从楼上跳下去，也因此失去了儿子的抚养权。

好在她遇到了老罗，治好了她的病，也好在她有一个很爱很爱她的父亲，拿着老屋的拆迁费，全力支持她夺回儿子的抚养权。

这场官司一度毫无突破口，直到她前夫的新任妻子也怀孕了，我带着女儿去见了他一面。

他早已为人父，育儿的艰辛也随着儿子的长大逐渐淡忘，可当他看到我被年幼的女儿折腾得手忙脚乱时，还是微微蹙了蹙眉。

加上他的新任小娇妻，远不如前妻懂事能干，听说孕期就折腾得他够呛，大儿子也一直别别扭扭，让他头疼不已。

官司打赢的那天，我正带着女儿和周琳琳一家吃饭庆祝，母亲打来电话邀我第二天去车站接她。

“走了一圈，想看的都看了，现在就想回到女儿身边，看小外孙女。”

末了，她还加了一句：“这回是发自内心的。”

我笑笑，将手机递给女儿，一字一句教她：“说，欢迎外婆。”

此时我已经带着女儿和吴迪分居快三个月了，期间拉扯，自是艰难。

可这一战，我坚决不会再认输。

有了母亲帮我照看女儿，我彻底回归职场。

再套上昔日战袍时，我感到了内心久违的震颤。

我端详镜子里的自己，眼角多了几条皱纹，所幸眼底的光已经一点点回归了。

我不知道这一回会遇到什么，又会被什么样的枷锁束缚，但我深信，这一回，我不会再轻易放下手中的武器了。

那个大杀四方的高敏，回来了！

主播：渭轻/绿洲

编辑：阿菁

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